從事婚姻咨詢也很多年了，關于婚姻經營以及修復方面的問題，有太多可以和大家探討的了。
今天想和大家談一談破壞婚姻關系的大殺手——付出感。
付出感在親密關系和中國傳統(tǒng)家庭中經常見到，付出分為兩種：
一種是健康正面的付出，對于親密關系會產生積極的促進作用；一種是過度消極的付出，容易讓付出者抱屈，讓被付出者苦悶，是親密關系的“隱形殺手”。
在愛人面前，有些人會選擇用討好甚至過度付出的方式去維持一段關系。結果往往是感動了自己，失去了對方的心。
每當有來訪者問我有關付出的問題時，我會回問一句：“你的這些付出，是ta想要的嗎？”
如果不是，這些付出就可能會破壞你們的關系，給感情帶來隱患。
當一個人過度付出犧牲的時候，作為被施恩對象的一方心中就會產生一種愧疚感。而愧疚感往往是人們最不想背負的東西。
一開始這種愧疚感還少，或許還會產生感恩心理，覺得對方為自己付出了這么多，應該好好珍惜來給予回報，從而會更愛對方。
但如果長期過度付出，關系失衡，時間一久，為了逃避這種愧疚感，被付出方可能會覺得理所當然，甚至認為一切都是應該的，自然很難考慮到付出方的感受。
王先生和妻子結婚10年，當時兩個人在同一家公司工作，王先生是項目經理，不管是能力還是收入都處于上升水平。
為了給妻子安逸舒適的生活，他選擇獨自承擔家庭責任，讓妻子在家休息和照顧孩子。
剛開始小兩口日子還是過得挺甜蜜的，即便王先生在忙工作的同時，也依舊會把妻子照顧得相當周到。
早上出門前會給她做好早餐，晚上回來還給她準備各種好吃的，還有禮物小驚喜。還會包攬家務，比如拖地、洗衣服等。
包括外出旅行，家庭聚會，幾乎都是他一手操辦。
每次吵架不管是誰的問題，他都會習慣性地去把妻子哄好，就算對方發(fā)脾氣他也是選擇忍讓妥協(xié)，息事寧人。
身邊朋友提醒過他，小心把妻子慣壞了，他聽聽就過了也沒太在意。
慢慢地妻子已經習慣這種被寵溺的生活，每天除了吃就是玩，要么就是躺在家里刷手機。
后來他們有了孩子，妻子依舊如此，每天悶悶不樂也不想動。
有時王先生為了出去忙自己的事還會把孩子放在親戚家，或者讓他帶去單位。王先生只好兩邊兼顧，白天拼命工作，晚上回來打理家事，有時還要忍受妻子的嫌棄和挑剔。
久而久之，他的心里壓抑了很多憤怒不滿，夫妻關系也急速下滑。看到別人的妻子能干體貼，自己的婚姻一地雞毛，他陷入了焦慮迷茫。
特別是疫情那段時間，王先生的事業(yè)遭受打擊面臨失業(yè)，他希望妻子能給予理解關心，主動替他分擔一些。
可是妻子無動于衷，還責怪他不會賺錢沒能力，對自己的關注重視越來越少。
多次爭吵后兩人開始冷戰(zhàn)，幾乎沒有交流互動。
直到最近他發(fā)現(xiàn)妻子的反常，機不離手，還會躲著接電話，也不愿意跟他親密，還提出要分房睡，對他態(tài)度特別冷淡。
不管他怎么做，妻子都沒有太大反應。
看著這個日益破碎的家庭，還有疲憊不堪的身心，王先生想過離婚，但是又不甘心，更不想小孩在缺乏溫暖和關愛的環(huán)境下成長，萬般無奈之下找到了我們。
他不明白為什么自己小心翼翼維系的婚姻會走到今天這個地步？
從心理學角度分析，有以下三個原因：
第一、過度付出會給身邊人帶來壓力和愧疚感。
第二、過度付出容易迷失自我，導致期望過高而產生不確定的落差。
第三、過度付出會讓人產生施恩心理，從而變相索取。
看上去王先生對妻子百般呵護無微不至，幾乎充當了一個父親的角色，但這種“付出”更多是建立在自己的需求上。
我在跟他長達兩小時的溝通中，發(fā)現(xiàn)他并不是很了解妻子，也不知道妻子真正需要什么，那些行為舉止的背后隱藏著怎樣的信息。
而他最希望的就是看到妻子因為自己做的事而開心，他很在意妻子的看法和回應。
如果自己的付出沒有被看見和認可，他就很失落，沒有動力，還會陷入一種無力的情緒中。
我?guī)е黄鹑ヌ剿髡页鰧е禄橐鑫C的核心問題：
1、情緒易受對方影響，經常預設給自己增加壓力
仔細了解下來，王先生是一個心思比較細膩敏感的人，也很注重細節(jié)。在平時兩人相處的過程中，他會特別留意妻子的舉止變化，甚至有點討好的意味，處處考慮周全。
妻子隨意一句話，他都會思索很久，生怕自己沒做好。
如果妻子表現(xiàn)出來開心，他也很快樂。如果妻子遇到什么不順心的事他就特別著急，想盡辦法幫忙解決問題，恨不得全攬到自己身上來。
有時候妻子在那里看手機不想說話，他就覺得對方是不是有什么事瞞著不愿意告訴自己，無形中給到雙方的關系很多微妙的壓力。
雖然他已經盡量避免矛盾沖突，但還是會因為妻子的忽冷忽熱而患得患失，積累一些心理壓力。
2、通過不斷付出獲得伴侶的認可來證明自己的價值
起初王先生對妻子愛護有加，體貼包容確實給對方帶來了一些美好幸福的體驗感，妻子也會跟他表示感謝和積極反饋。
但他付出的背后同時也對妻子有很多期待，比如希望能夠得到及時回應，希望對方能按照自己的意愿想法來，只想用自己喜歡的方式去對妻子好，還會借著“為你好”的名義去干涉對方的想法和幫她做決定。
結果往往是費力不討好，以至于隨著后期付出越多，妻子抵觸就越明顯，心理落差越大，雙方積壓的情緒怨氣也越深。
這種“自我感動”式的付出，是因為內心深處不夠自信，總覺得自己要做到無私給予，才配得到愛。
3、缺乏邊界和失去自我
在親密關系里付出越多，越是表現(xiàn)得在乎小心翼翼討好，越容易弄得一團糟，甚至失去自我吸引力。
當我們對伴侶沒有邊界和底線去愛時，對方會從開始的珍惜漸漸變得麻木無感厭煩。
為了給妻子提供舒適安逸的生活，王先生獨自承擔所有的家庭責任壓力，同時也剝奪了妻子選擇工作和成長的權利。
每次兩人發(fā)生矛盾時，他都是第一時間想辦法把妻子哄好，或者用解釋、道歉、認錯等方式暫時緩和關系。
因為害怕沖突導致不好的結果，他寧可自我攬責和委屈求全來維系這段失衡的感情。即便是遇到不喜歡不想做的事情也不知道怎么拒絕，最后硬著頭皮死撐，自己也越來越累難以負荷。
4、不善于有效溝通和表達自己的需求
這是王先生在婚姻中經常遇到的困惑和無奈的點，雖然他為這個家付出很多，但每次面對妻子的誤解和漠不關心，他都會被情緒卡住，不知道怎樣表達自己的真實感受和需求。
或許是原生家庭帶來的影響，從小父母對他特別嚴厲，做什么都要干涉，他很少有機會提要求，他的想法感受也沒人在意，除非做到一些令他們滿意的事時，才能得到一點點認可。
所以他對自己的要求也很高，生怕說錯話做錯事，特別是在和妻子溝通時，要么一味遷就順從，要么說教講道理，但絲毫不起作用，最后只能回避冷處理了。
于是，他們家的氛圍慢慢變得沉重而壓抑，他內心也痛苦至極。
費洛姆說，一個人獲得愛的能力主要條件是克服自戀。
王先生的付出并沒有考慮過妻子想要的究竟是什么。
在自己經濟寬裕能量充沛時無原則地滿足對方任勞任怨，在承受不住壓力時又選擇否定一切陷入自責。他享受犧牲和付出的同時，卻忽視了妻子的成長。
梳理出問題的根源，我開始給他制定詳細的修復方案：
一、心態(tài)建設，重塑信念。
冰凍三尺，非一日之寒。王先生和妻子的問題是常年積累下來的爆發(fā)，所以處理起來需要一個循序漸進的過程。
第一個階段最需要做的就是幫助他從消極崩潰的狀態(tài)中走出來，看到這段婚姻能改善的一些資源優(yōu)勢。也借此機會重新認識自己，激發(fā)更多的可能性和創(chuàng)造性。
我陪著他一起去探索原生家庭和成長經歷，找到他過度付出的根源模式及背后的真正原因。
通過療愈內在小孩的創(chuàng)傷，與自己和解。然后鼓勵他勇敢去做新的嘗試，走出舒適圈，不斷發(fā)現(xiàn)自己的潛能。從生活中的小事去制定目標，積極完成，再一點點修正過去的負面認知、負向思維。
當他愿意相信一切都能通過自己的努力好起來，甚至可以擁有全新的人生，他對自己的認可度和接納也就越來越多了。
接納是做真實的自己，意味著接納既有優(yōu)點也有弱點的自己。
客觀看待自己的真實水平，誠實地接受這個“做不到的自己”，分清什么是”我可以做到的”，什么是“我無法做到的”，把心思精力放在“可以做到的”部分。
二、調整情緒，自我提升。
之前王先生特別關注在意妻子的一舉一動，會根據對方的回應反饋來調整自己的行為。
有時候妻子不經意一句話他都會糾結很久，兩人經常處于緊張壓抑的環(huán)境中，距離也越來越遠。
我教他用內觀和情緒日記等方法有意識地訓練覺察力及轉化負面情緒，正視并理解自己的感受，了解這些情緒背后的真實想法和需求，看到情緒帶來的意義作用。
慢慢地他開始全心關注自己，把注意力都放在自己身上。
從外在形象到氣場狀態(tài)，從眼界閱歷、為人處事到知識涵養(yǎng)、思維邏輯各方面都有很大的進步，內在價值在不斷完善提升。
面臨困難壓力時他不再猶豫遲疑，會勇敢積極去行動，不再像以前一樣事事往自己身上攬。學會了保持邊界拒絕和量力而行，不再把自己的想法、意愿強加在對方身上，希望別人按照自己喜歡的方式生活，也不再勉強委屈自己，不再通過討好獲得對方的認可。
他開始能夠優(yōu)先考慮自己的感受，能夠尊重自己的同時也更能懂得理解和尊重他人，他越來越欣賞這樣的自己。
三、了解雙方真實需求，建立情感鏈接。
王先生的婚姻走到今天這一步，很大一部分原因在于他都是按照自己的意愿“自以為是”地付出，并不了解妻子內心真正的需要。
事實上他更多關注點在付出這個行為本身，卻沒有關注對方是否喜歡。
我在指導過程中了解到他妻子其實是一個簡單直率的女人，性格開朗活潑大大咧咧，喜歡熱鬧自由，討厭說教被約束，脾氣來得快也去得快。
最初她就是被王先生的細心體貼沉穩(wěn)打動了，但隨著了解的深入，她開始覺得煩躁不安，感覺被什么捆綁住了。每天很壓抑沉重，越來越不開心，越來越無趣，生活就像一潭死水。
妻子也并不是王先生認為的那樣不問世事，蠻不講理。
她有自己的愛好和計劃，也有跟朋友商量怎么拍短視頻做直播。只是覺得跟王先生沒有共同話題，聊不到一起觀點不合。
而且王先生從來沒有跟她正面表達過自己的辛苦不易，希望得到理解和支持。兩個人因此心生間隙隔閡漸行漸遠。
因為他們還住在一起，每天都能見面，我就教他先從緩和關系開始。通過生活中的一些接觸讓妻子感受到他的變化，多去觀察留意對方的反應。
比如妻子說到孩子或工作的事情，他不再像以前一樣評論一番，或者直接給建議，而是能夠停下來去傾聽妻子的想法見解，適當給予肯定支持，也會主動分享一些生活的趣事，還學會了夸贊和認可妻子。
當家庭氛圍漸漸變得輕松愉快，妻子的壞脾氣不見了，兩個人互動增多，也更加理解彼此。
四、改善相處溝通模式，平衡角色，升溫感情。
他們的關系能夠修復好轉也離不開王先生的堅持學習和及時復盤總結，每一步積極配合老師去執(zhí)行反饋。
我教他了解兩性思維的差異和情感需求，還有針對不同性格思維習慣適合的溝通方式，如何進行關鍵對話，在不傷害對方的基礎上表達自己的感受需求。
有一段時間他工作特別忙經常加班有時還得通宵，就很坦誠地跟妻子商量這個情況說明了自己的處境和壓力，并向她表示歉意，希望能得到她的支持和理解，并表示結束這個項目后會帶她們出去玩。
妻子感受到了重視尊重，也愿意體會他的辛苦不容易，開始做一些力所能及的小事。
從那之后，王先生適當減少不必要的付出，更多是站在妻子的角度去做一些讓她和雙方都開心愉悅的事情。
比如一起去體驗未知領域，一起學習交流，在生活中增加一些儀式感和精心時刻。
妻子有做的好的地方就鼓勵稱贊她，兩個人都朝著共同目標前進，重新看到自己和對方新的狀態(tài)，當彼此越來越信任安全，感情濃度也更高了。
通過一段時間的努力，王先生整個人脫胎換骨重新找回了自信和自我價值感，而婚姻危機也隨之化解。他跟妻子的感情也日益親密，家庭又回到溫暖和諧的狀態(tài)。
導師寄語
好的婚姻需要建立在彼此舒服、自愿、平等的基礎上，雙方都能換位思考，站在對方的角度考慮，都愿意付出時間精力去經營，才能彼此獲得滿足和幸福。
無論是“妻子”還是“丈夫”，不僅是一個稱號，更是一個角色，每個角色都需要承擔責任。
如果一方過度付出，包攬了全部事情，另一方就不用承擔責任，也就進入不了婚姻的角色，很難參與到家庭中來。
感情一定需要兩個人一起維系。而如果想要對方也參與其中一起維系，就需要讓他（她）看到自己在家庭中的價值。
有了價值感，才會去投入進去，伴侶逐漸就會承擔自己角色責任，有了這個角色的擔當，從而構建幸福的婚姻。
我們無法改變過去和過去留在我們心里的印記，但我們可以改變現(xiàn)在的自己。
我們可以告訴自己：“現(xiàn)在我已經長大，我有能力保護現(xiàn)在的我，我不再為渴望得到父母的愛而失去自我”。
一個人只有真正愛自己，才能活成自己想要的樣子，才有能力去關愛別人。
