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真正成熟的人是怎么處理親密關(guān)系的？
編輯時(shí)間：2022-01-11 來源：幸福里情感網(wǎng) 編輯：幸福里情感 閱讀：
真正成熟的人是怎么處理親密關(guān)系的？
進(jìn)入成人社會，最重要的要領(lǐng)之一是拋棄受害者心態(tài)，充分對自己的遭遇負(fù)責(zé)，要懂得愛自己，接納自己。
親密關(guān)系也同樣，最基本的心態(tài)便是對自己的情緒和感受負(fù)責(zé)。
在親密關(guān)系中，真正的情感獨(dú)立就是意識到：你的伴侶不應(yīng)該是愛與幸福的唯一來源，滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責(zé)。
如果沒法把這點(diǎn)作為基本架設(shè)，親密關(guān)系就很難長久維護(hù)。
在我們很小的時(shí)候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來反抗。
很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個(gè)事實(shí)：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。
到現(xiàn)在為止，我們還在使用小時(shí)候的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的，但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經(jīng)由別人來實(shí)現(xiàn)的話，這就成為一個(gè)大問題了。
情感獨(dú)立應(yīng)該怎樣實(shí)現(xiàn)？
真正的情感獨(dú)立來自于真正而充分的悅己——充分關(guān)注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。
舉個(gè)例子，如果你因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責(zé)他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正關(guān)注自我或者真正實(shí)現(xiàn)悅己。
因?yàn)橐坏┠氵_(dá)到關(guān)注自我的境界，你會發(fā)現(xiàn)，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。
當(dāng)你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時(shí)，你會讓自己愉快地度過這段時(shí)間，也讓對方少了負(fù)罪感。
這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構(gòu)建一個(gè)獨(dú)立的生活。
有幾個(gè)建議可以幫助你實(shí)現(xiàn)：
（1）嘗試并發(fā)展盡可能多的興趣愛好。
從藝術(shù)、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……
一切能給你帶來愉悅感的事物都去發(fā)展，擴(kuò)充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進(jìn)生活，就會有越多的幸福感，并記住：你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。
（2）交盡可能高質(zhì)量的好友。
交友給人帶來的幸福很難取代，友情本身就能讓你擴(kuò)充視野、帶來愉悅。
并且，多幾個(gè)知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關(guān)系來說是能量的釋放。
（3）堅(jiān)持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受。
可以簡單聯(lián)系，但是不用黏在一起。這點(diǎn)對于已經(jīng)同居或者結(jié)婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命，讓彼此有呼吸的空間，還能持續(xù)鍛煉獨(dú)處的能力。
在同居后始終具備獨(dú)處的能力，這實(shí)在太重要。
記住，美好的愛情都是建立在獨(dú)立和悅己的基礎(chǔ)上。
當(dāng)你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情。
若不能照顧好自己，你給人的愛也是有條件的、不健康的，甚至帶有強(qiáng)烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。
如何處理憤怒的情緒？
在爭吵中，也需要強(qiáng)大的情緒控制能力，我們來聊聊這個(gè)話題。
（1）覺察你對事物的條件反射
發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關(guān)鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。
心理學(xué)家告訴我們，人的憤怒來源于「當(dāng)下發(fā)生的事情」＋「因果關(guān)系條件反射」。
所謂「因果關(guān)系條件反射」，就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有：
他沒有接我電話 → 推導(dǎo)出他不重視我
他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他經(jīng)常忽視我
他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他總把自己的事情放在陪我之前
就是這些根深于你頭腦中的「因果關(guān)系鏈」，當(dāng)對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節(jié)時(shí)，會激活這些條件反射，讓你得出上述結(jié)論，最后免不了會大發(fā)雷霆。
學(xué)習(xí)情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。
比如改成：
他沒有接我電話 → 推導(dǎo)出他現(xiàn)在很忙
他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他最近財(cái)務(wù)情況不佳，而非刻意忽視
他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他需要其他放松方式，或者事務(wù)繁多
不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關(guān)系條件反射，是否有修正的空間？
未來生氣時(shí)，先花哪怕兩秒鐘時(shí)間思考一下你使用的因果關(guān)系是否合理。
做一個(gè)善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負(fù)擔(dān)的，而非總是產(chǎn)生負(fù)罪感，才能獲得長久的寵愛。
（2）暫停6分鐘，進(jìn)行「自我情緒療法」
衡量一個(gè)人處理情緒的成熟程度，有一個(gè)指標(biāo)——你是將負(fù)面的情緒進(jìn)行自我消化，還是發(fā)泄在他人身上？
前者說明「你對自己的情緒負(fù)責(zé)」，后者說明「你要求他人對你的情緒負(fù)責(zé)」。
太多人只要碰到不符合自己期望的事情，就會向伴侶發(fā)泄，因?yàn)楸磉_(dá)憤怒有一個(gè)「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的傷痛負(fù)責(zé)，而讓你快樂就成了他們的責(zé)任。
這是非常可怕的心態(tài)，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關(guān)系。
因此，在這里教一些自我消化負(fù)面情緒的辦法，介紹一個(gè)我很喜歡的「六分鐘自我療法」。
一般來說，人類的情緒都會和人體某個(gè)部位相對應(yīng)。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應(yīng)；
悲傷則會集中于侵?jǐn)_你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛后方）；
恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。下次憤怒的時(shí)候，在說話之前先保持30秒鐘的沉默，找出你的身體哪個(gè)部分引起了反應(yīng)。
然后把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位。
你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。
呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時(shí)刻感受自己的感覺。
其實(shí)，如果你能夠平靜地向相關(guān)部位吸入空氣，只要1分鐘，你的感覺和想法就會改變。
如此集中精神，呼吸6分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。
跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習(xí)，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。
只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
另外，情緒管理學(xué)家認(rèn)為，如果一個(gè)人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現(xiàn)這種情景時(shí)，也很容易吸納進(jìn)入同樣的情緒中，周而復(fù)始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發(fā)現(xiàn)下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。
而多加控制，則能防止今后再次陷入負(fù)面情緒，讓生活進(jìn)入帶來更多快樂和愉悅的良性循環(huán)。
情緒發(fā)泄后
你還愛我嗎
“你還愛我嗎？”大部分人在情緒發(fā)泄后，都會問對方這個(gè)問題。
通常都因雙方的不理解而導(dǎo)致的溝通問題，也是冷戰(zhàn)后的表達(dá)。
其實(shí)，這都是你和自己的關(guān)系。
這是一種深層次的情緒障礙，因心靈受傷導(dǎo)致思想短暫的分離而讓身體承受悲傷之痛，所暴露出來情緒。
“你還愛我嗎？”
看似是一個(gè)受盡情感創(chuàng)傷的心靈在脆弱地表達(dá)，處在悲傷的情結(jié)中，而實(shí)際則是潛意識的語言，背后是深深的匱乏與不自信。
這是潛意識的動機(jī)，它不停地在提醒你“是我不夠好”、“你不應(yīng)該愛我，我不值得你去愛”……如此不自信，內(nèi)心充滿著恐懼、悲傷、憂慮、卑微、不配得、不值得被愛……
明白這點(diǎn)后，我們需要做些什么呢？
——拿回你原有的力量！
你不需要外求，而是內(nèi)觀，觀察自己為什么需要對方的理解，為什么需要對方的認(rèn)可和關(guān)注，最后都會出來同一個(gè)答案——不夠愛自己。
愛自己后，你就會真正活出來，你們的愛也會得到升華。
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