每天我都接到很多咨詢電話，有很多是婚外情的咨詢，而求助者大多是女人，她們經(jīng)常委屈地說：“為什么最后妥協(xié)的總是女人？明明是他犯了錯，為什么倒要我求他回心轉(zhuǎn)意？”

說這樣話的女人，大多道德感很強，她們的人生信條往往建立在這樣的假設上：

所有人都必須按照道德的規(guī)范生活，丈夫要是有了婚外情，就是一種不可饒恕的罪孽，作為處于道德優(yōu)勢地位的她們，用眼淚、用自我虐待就可以讓道德的罪人——丈夫匍匐在她們腳下，懇求原諒，然后她們就可以用一種高姿態(tài)寬恕丈夫，繼續(xù)“幸?！钡厣钕氯?。

這樣的想法固然沒錯，但是，從理性的角度看，她們沒有想到，萬一這個世界沒有按照這樣的軌跡運轉(zhuǎn)呢？

首先即便是丈夫按她們的劇本生活，那么如何保證他們不再犯錯誤？

其次，如果丈夫沒有向她求饒，又該如何是好？

有的朋友咬牙切齒地說，如果自己的老公偷情，什么也甭說，一個字：“離”。這樣做倒也干脆利索，問題是這么說的人大很多都沒結(jié)婚。

她們不知道一旦我們走入婚姻，就像一個賭徒上了賭場，離婚是一件多么殘酷而恐怖的事情，我們把身家性命、青春、情感都做了籌碼，哪能那么輕易地離開呢？

問我“離還是不離”的女人，大多是不想離的。

她們最經(jīng)常問的是：“我如何讓丈夫回頭？讓他認識到自己的錯誤？讓他洗心革面？”她們還希望我能像諸葛亮那樣有錦囊妙計，讓丈夫乖乖過來認錯。很可惜，我沒有。也許世界上任何人都沒有辦法。

我們都知道愚公移山的故事，當山擋了路的時候，幾乎所有人想到的都是繞著山走，可是愚公同志卻選擇了讓山走開。

其實，我們在婚姻中最容易犯的錯誤就是“愚公移山”：當問題出現(xiàn)的時候，我們總把矛頭對準別人，希望別人改變，而且自己也有一個很好的盾牌：道德優(yōu)勢。

于是很多女人都把精力放在如何做一個福爾摩斯，如何做一個明察秋毫的法官和盡職盡責的警察上了，終于等到案情水落石出、真相大白的那一天，親自證明了丈夫是個寡廉鮮恥的負心人。

然后呢？

她們以為丈夫會因此痛哭流涕地請她們原諒，可丈夫卻因此索性撕破臉皮，一走了之。無數(shù)事實證明：愛是不講道理的，甚至無法用道德來約束。

你可以用鐵的證據(jù)、用雄辯的語言證明他必須愛你，可是如果丈夫?qū)δ銢]有感情了，即使你用繩子把他捆成粽子，你也無法阻止他去想另一個女人。

更何況，如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能繼續(xù)下去，我也并不認為這個婚姻有救，有時兩個人在一起比兩個人分開還要痛苦，在沒有愛，只有折磨的情況下。

愛的問題，只能用愛的方式解決。

什么是愛的方式？愛就是共情、接納和尊重。

為什么女人往往要保衛(wèi)家庭，因為這是她們的天性，其次，女人在情商方面往往要高于男性。

改變自己是需要一種力量的，擁有這樣力量的人才是真正的強者，很多男人缺乏這樣的力量。他們不愿改變自己，只想為自己的缺陷尋找替代品。

情感關系的法則就是跳一場雙人舞。誰是領舞，誰是伴舞，決定了情感的走向。

很多女人拒絕做領舞者，總等著對方先發(fā)生改變，如果丈夫改變了，她就在天堂;如果他不發(fā)生改變，她就生活在地獄。她一生的幸福，都攥在這個男人手里，她沒有任何主動權，就像深宮里的怨婦。

首先做出改變，不是妥協(xié)，而是進取。

男人出軌，我們要把那個女人從你手里奪走的東西奪回來。你手里本來擁有丈夫的愛，擁有丈夫?qū)δ愕男枰核枰獪贤ǎ枰楦械陌参?。對于一些男人而言，外遇是為了解決性方面的需要;還有一些男人，外遇是為了獲得妻子所不能提供的情感溝通。

這些溝通原來是你可以提供的，但是因為工作、孩子或?qū)徝榔?，你們放棄了溝通的機會。

可貴的是，你終于想和他溝通了，他也和你增加了溝通，這就是好的傾向。但是如果你還抱著讓他認錯、展現(xiàn)你如何寬容的心態(tài)的話，那么你們之間無法實現(xiàn)真正的情感溝通。

你知道丈夫一天工作之后最想說什么嗎？他希望從妻子身上得到什么？他現(xiàn)在最擔心什么、最渴望什么？他的那些缺點，他過去對你的傷害，他的種種習慣，你是否能夠真正接納？

當你敞開心扉、關注你們的情感危機，而不是想讓他坦白從寬的時候，你們的家才不會變成審判室，才會充滿溫暖，才會讓你的男人重新愛上你。

如果丈夫拒絕為修復關系而努力，妻子該怎么辦？

編譯丨April

曾有一位心理咨詢師（男性）悲憤地寫道：“在中國，女性求助、男性逃離的現(xiàn)象實在太普遍”，妻子們身后是“那些經(jīng)歷了失敗就只想著推倒重來、把婚姻的失敗全部歸責于這些女人的男人們”。

何以至此？

1. 男女兩性本身就有差異，男性從小被教導要有效地解決問題，而不是注重感受和情感。
   
2. 對男人而言，“感覺”就意味著“連結(jié)”，在男人的成長過程中，他的男性認同就是來自于“切斷連結(jié)”。對于男生來說，若想讓自己像個男人，絕對不是跑去跟爸爸手牽手，而是敢于自己昂首闊步地走在路上。這種“切斷”會令他們天然地抗拒有關心理的活動。
   
3. 在很多中國丈夫的觀念里，男人是要做大事的，大事就是工作掙錢，而照顧小孩，做家務，家長里短，溝通感情這些事他是不屑于做的；還有些男人抱著“家丑不可外揚”的老觀念，覺得妻子有問題卻不和自己講，自己面子上過不去。

“Roger，我認為我們需要討論一下你在親密關系中遇到的麻煩?！?/p>

那么，如果他拒絕為改善關系而努力，拒絕去進行婚姻咨詢，你可以怎么做呢？

在婚姻咨詢這件事上，永遠都有“拉動者”和“被拉動者”（Dragger vs. Dragee）的區(qū)別，總有一方會更愿意為改善關系付出努力。你可以試著“迂回”地和他討論這個問題，因為你需要避免讓“專業(yè)幫助”這件事本身為你們的關系再增加新的壓力。

首先，你需要知道，你的伴侶有他自己的理由不去進行咨詢。

這些原因中，首當其沖的一點就是：心理咨詢沒用。很多時候，除非試過一次，人們都會一直持警惕的態(tài)度。或者他可能認為你們之間的問題只是小事，而沒有意識到小事有可能演變成大問題。

你需要問一問他，是否可以告訴你，原因是什么，這時千萬不要與他爭辯、打擊他或是批評他，只是認真去傾聽。

這或許不會直接讓他愿意與你一起去咨詢，但可以為你們關系打開一些門，你會更了解他，從而知道如何更好地與他溝通。

第二，承擔起你那部分責任，扮演好你的角色。

很多人不愿意去咨詢是因為他們感覺對方就是想改變他。當你承擔起責任時，會幫助他卸下這種負擔，如果他覺得你認為都是他的錯，他又怎么會配合你？

這里不存在花招或是謊話，辦法很簡單，告訴他，你想成為一個更好的伴侶，你邀請他幫助你實現(xiàn)這一點，告訴他，如果你有什么行為傷害或惹惱了他，你希望有所改進，讓自己變得更好相處。你還可以告訴他，你只預約了一次咨詢，這一次之后你們會共同討論是否有幫助，是否繼續(xù)。

“我們想討論的就是這個，Bob，不能每次Vera提了個難題你就裝死?！?/p>

第三，接納他的抗拒。

如果那些交流不起作用，不要強迫他或是威脅他。記住，最糟的事情就是你向他施壓。他可能還沒準備好。從長遠的角度看，這種對他的接納是最有益的。

第四，不要因為他而阻礙你自己尋求專業(yè)幫助。

你可以一個人去見見咨詢師，或許，你的丈夫會發(fā)現(xiàn)你身上的變化，并進而愿意嘗試。

最后，如果可能，回憶一下戀愛時的自己，她是不是幽默風趣又可愛？很體貼很溫暖？現(xiàn)在的你又是怎樣的呢？試著找回一些過去的感覺，做一些那時你會為他做的事，和藹地表達你的需要，比如，簡單地說“我好冷”，而不是說“這種破天就不該出門！”

也就是說，首先，我們讓我們自己變得開心放松，然后，丈夫才會覺得你是安全的，然后，才有然后。

寫在最后：因為每個人的成長環(huán)境、性格、理解能力、處理方式都不一樣，出現(xiàn)的問題、情感的遭遇、伴侶或第三者等等因素都是變量，我們提供的干貨和一些成功案例，未必適用于你。

修復感情是一個步步為營的過程，每一步都得深思熟慮，稍有不慎就會讓對方的情緒反彈，復合難度加倍，有這方面困擾卻不知道要怎么開展計劃？聯(lián)系我們，我會帶你走出情感困境。